quarta-feira, agosto 23, 2006
terça-feira, agosto 22, 2006
ENQUANTO ISSO, ENTRE OS AMBULANCEIROS!
CLIQUE PARA AMPLIAR A FOTO E GANHE UMA CONCORRÊNCIA DE AMBULÂNCIAS!
TAKEO AJUDA LULA!
Como diplomacia nunca foi seu forte e sua preocupação constante no poder é fazer analogias de futebol, eu sugiro que o Presidente Lulla envie uma equipe muito preparada em lidar com índios Guaranis pra negociar essa situação:
ENVIE A EQUIPE DO SPORT CLUB DO RECIFE no lugar dos burocratas do Itamaraty!
Clique na imagem e veja o PODERIO dessa tropa de elite de "diplomatas"
Se no fim de semana eles meteram 8 no Guarani, imaginem com a ajuda do governo?
ENVIE A EQUIPE DO SPORT CLUB DO RECIFE no lugar dos burocratas do Itamaraty!
Clique na imagem e veja o PODERIO dessa tropa de elite de "diplomatas"
Se no fim de semana eles meteram 8 no Guarani, imaginem com a ajuda do governo?
PERAÍ, FREGUÊS DO ZIDANE EU ACEITO. DO EVO NÃO!
http://oglobo.globo.com/economia/miriam/
Bolívia: Brasil está virando freguês de ocupação
Os índios Guarani não estão fazendo nada que o presidente Evo Morales não tenha feito: ocupar a força instalação de uma empresa estrangeira.
O Brasil está virando freguês de atos de força.
Quando Evo Morales ocupou as refinarias brasileiras com tropas do Exército, seu objetivo não era econômico, era político eleitoral. Ele estava perto de uma eleição para a Constituinte e seguia conselhos do amigo e mentor Hugo Chavez para elevar a popularidade e assim fazer maioria na Constituinte.
Em seguida mudar a Constituição em seu favor. Foi o que Chavez fez e deu certo lá. Com Morales não deu completamente certo porque ele ganhou a eleição, mas fez menos deputados do que precisava. Agora tem que negociar se quiser mudar as leis do país.
Mas a ocupação das refinarias não foi um desastre porque o Brasil aceitou o gesto e em seguida ofereceu ajuda - até empréstimos do BNDES - num momento espantoso da diplomacia brasileira.
Isso criou o que os especialistas chamam de Moral Harzard: um precedente desmoralizante.
Qualquer pessoas ou grupo se sente autorizada a fazer a mesma coisa: atacar propriedade de empresa brasileira, porque sabe que a reação pode ser mais dinheiro, em vez de menos investimento e menos diálogo.
Na semana passada ficou claro que Morales fez o que fez apenas por populismo eleitoreiro: ele anunciou que o decreto de expropriação terá que esperar um pouco antes de virar realidade porque eles não têm dinheiro para que a YPFB invista.
Com a atitude Morales afugentou investimento estrangeiro com o qual a empresa boliviana poderia fazer boas parcerias para que o povo boliviano tenha mais emprego e mais geração de renda.
Bolívia: Brasil está virando freguês de ocupação
Os índios Guarani não estão fazendo nada que o presidente Evo Morales não tenha feito: ocupar a força instalação de uma empresa estrangeira.
O Brasil está virando freguês de atos de força.
Quando Evo Morales ocupou as refinarias brasileiras com tropas do Exército, seu objetivo não era econômico, era político eleitoral. Ele estava perto de uma eleição para a Constituinte e seguia conselhos do amigo e mentor Hugo Chavez para elevar a popularidade e assim fazer maioria na Constituinte.
Em seguida mudar a Constituição em seu favor. Foi o que Chavez fez e deu certo lá. Com Morales não deu completamente certo porque ele ganhou a eleição, mas fez menos deputados do que precisava. Agora tem que negociar se quiser mudar as leis do país.
Mas a ocupação das refinarias não foi um desastre porque o Brasil aceitou o gesto e em seguida ofereceu ajuda - até empréstimos do BNDES - num momento espantoso da diplomacia brasileira.
Isso criou o que os especialistas chamam de Moral Harzard: um precedente desmoralizante.
Qualquer pessoas ou grupo se sente autorizada a fazer a mesma coisa: atacar propriedade de empresa brasileira, porque sabe que a reação pode ser mais dinheiro, em vez de menos investimento e menos diálogo.
Na semana passada ficou claro que Morales fez o que fez apenas por populismo eleitoreiro: ele anunciou que o decreto de expropriação terá que esperar um pouco antes de virar realidade porque eles não têm dinheiro para que a YPFB invista.
Com a atitude Morales afugentou investimento estrangeiro com o qual a empresa boliviana poderia fazer boas parcerias para que o povo boliviano tenha mais emprego e mais geração de renda.
sexta-feira, agosto 18, 2006
quinta-feira, agosto 17, 2006
E o zicado era o ABELÃO? MURIVICY VC NÃO ME ENGANA!!!!!
Pra quem foi campeão de 3 estaduais e duma comebosta...
MURIVICY trouxe seu "carisma" e seu pezinho de ICEBERG pras meninas da Vila Sônia!
Clique na imagem para ampliá-la
sexta-feira, agosto 11, 2006
quinta-feira, agosto 10, 2006
JÁ ENTRARAM NOS ANAIS DA HISTÓRIA DO FUTEBOL
por CHARLOTTE CENNY
MA-RA-VI-LHO-SO!!!
Ontem me mandaram ver a primeira final GLS da Libertadores. Achei um porre esse papo de ir em estádio, mas quando cheguei lá pude sentir o aconchego da massa me bolinando na catraca. Um guarda alto, negro e forte sacou um cacetete E-NOR-ME pra me obrigar a sair da roleta e eu disse:
- Isso é uma ameaça ou um convite, meu bem?
Pior que ele nem me deu o telefone. Vou ter de ir fazer o "corpo delito" de batalhão em batalhão. AFFF!
Logo no começo eu senti o dedo do treinador na torcida. Eles não paravam de berrar como umas gazelas no cio. Ai o juiz expulsou um bonitinho do meu time, um baixinho, nem sei o nome, mas ele é a cara do Zezé di Camargo!
Fiquei CHO-CA-DA!
mas a torcida dos dois times começou a gritar:
"Juiz Ladrão, BONITO E GOSTOSÃO,
Juiz Ladrão, BONITO E GOSTOSÃO..."
Bom do jogo eu não vi quase nada, fiquei conversando com um rapaz simpático, não estava escutando muito bem o que ele dizia, pq tinha muita biba saindo do salto e gritando alto. Só pude entender que ele me queria de 4 ou queria me dar de 4 pq toda hora a câmera da Globo apontava pra gente e ele esticava logo 4 dedos!!!
Sai daquela bagunça mais que depressa, mas pena o menino nem ligou pra mim, começou a chorar pq um loirinho do time vermelho-andradina fez dois gols. Tadinho, quase pus ele no meu colinho!! Bebê-chorão!
Esse negócio de futebol é muito chato, só aceitei entrar nessa pq era jogo do meu tricolor e pq era um evento Histórico. Um jogo GLS desses transformou a famosa competição de clubes sulamericana na LIBERADORES 2006. Um orgulho pra mim e pra todas as meninas!
No final fui na torcida dos Gayúchos pq tinha um fortão tri-legal e bigodudo do jeito que eu gosto! Ele me chamou pro jogo de volta e ofereceu o chimarrão dele, eu aceitei e ele prometeu que faz um lombo na volta!
SEMANA QUE VEM TEM MAIS UM DUELO TRANSEXUAL NO GEL DO ESTÁDIO DO BEIRA-PICA!
* Charlote Cenny é bicha, bambi, queimador, baitôla e uma flor de menino! É empresário de modelos da região do Trianon, Trabalha como pintoqueiro, ou melhor pipoqueiro no Cine Frei Caneca e é o enVIADO especial para a COBERTURA do primeiro evento esportivo-polisexual das Américas.
MA-RA-VI-LHO-SO!!!
Ontem me mandaram ver a primeira final GLS da Libertadores. Achei um porre esse papo de ir em estádio, mas quando cheguei lá pude sentir o aconchego da massa me bolinando na catraca. Um guarda alto, negro e forte sacou um cacetete E-NOR-ME pra me obrigar a sair da roleta e eu disse:
- Isso é uma ameaça ou um convite, meu bem?
Pior que ele nem me deu o telefone. Vou ter de ir fazer o "corpo delito" de batalhão em batalhão. AFFF!
Logo no começo eu senti o dedo do treinador na torcida. Eles não paravam de berrar como umas gazelas no cio. Ai o juiz expulsou um bonitinho do meu time, um baixinho, nem sei o nome, mas ele é a cara do Zezé di Camargo!
Fiquei CHO-CA-DA!
mas a torcida dos dois times começou a gritar:
"Juiz Ladrão, BONITO E GOSTOSÃO,
Juiz Ladrão, BONITO E GOSTOSÃO..."
Bom do jogo eu não vi quase nada, fiquei conversando com um rapaz simpático, não estava escutando muito bem o que ele dizia, pq tinha muita biba saindo do salto e gritando alto. Só pude entender que ele me queria de 4 ou queria me dar de 4 pq toda hora a câmera da Globo apontava pra gente e ele esticava logo 4 dedos!!!
Sai daquela bagunça mais que depressa, mas pena o menino nem ligou pra mim, começou a chorar pq um loirinho do time vermelho-andradina fez dois gols. Tadinho, quase pus ele no meu colinho!! Bebê-chorão!
Esse negócio de futebol é muito chato, só aceitei entrar nessa pq era jogo do meu tricolor e pq era um evento Histórico. Um jogo GLS desses transformou a famosa competição de clubes sulamericana na LIBERADORES 2006. Um orgulho pra mim e pra todas as meninas!
No final fui na torcida dos Gayúchos pq tinha um fortão tri-legal e bigodudo do jeito que eu gosto! Ele me chamou pro jogo de volta e ofereceu o chimarrão dele, eu aceitei e ele prometeu que faz um lombo na volta!
SEMANA QUE VEM TEM MAIS UM DUELO TRANSEXUAL NO GEL DO ESTÁDIO DO BEIRA-PICA!
* Charlote Cenny é bicha, bambi, queimador, baitôla e uma flor de menino! É empresário de modelos da região do Trianon, Trabalha como pintoqueiro, ou melhor pipoqueiro no Cine Frei Caneca e é o enVIADO especial para a COBERTURA do primeiro evento esportivo-polisexual das Américas.
quarta-feira, agosto 09, 2006
ELEIÇÕES 2006 - DIDI PRESIDENTE
Você acha que o Brasil está com candidatos a altura de seu picadeiro armado de 4 em 4 anos em Brasília?
Você acha que sempre há lugar para mais um palhaço trapalhão nesse circo?
Você acha que a sigla P-SOL de Heloisa Helena é estranha?
Claro, você tem uma memória de humor puxando seus neurônios ao nosso candidato e seu partido!
CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR O SANTINHO TRAPALHÃO
terça-feira, agosto 08, 2006
A NOBRE ARTE DA FLATULÊNCIA!!
Perguntas e Respostas que não saiam da sua cabeça desde os 5 anos!
(Pelo menos com a gente ja era nessa idade!)
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um peido maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
12. É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.
14. Cheirar peido deixa "chapado"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
Por isso, antes de peidar novamente, lembre destas informações... e seja feliz... peide feliz!!!
(Pelo menos com a gente ja era nessa idade!)
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um peido maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
12. É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.
14. Cheirar peido deixa "chapado"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
Por isso, antes de peidar novamente, lembre destas informações... e seja feliz... peide feliz!!!
segunda-feira, agosto 07, 2006
Tonico Pereira Entrevista: TAKEO!
Bom dia, boa tarde e boa noite...
Sou Tonico Pereira, apresentador, modelo, ator-trainee da novela das 18h e lutador de jiu-jitsu no Gracie Barra, direto e reto da sultuosa cobertura sede do Oligopólio Takeopariu iLtda. para entrevistar o presidente e fundador do Império da futilidade pela rede.
Antes um abraço para o empresário Didi da cidade de Artemis que trabalha com o rabo de linguiças fresquinhas, quero dizer com o "ramo"!!!
TP: Primeiramente agradeço a presença de V.Sa. neste programa e a preferência por um jornalismo sério e comprometido com a verdade. Como começou sua carreira?
Takeo: Olha Tonico, sou um cara multimídia, se fosse pobre seria um vagabundo qualquer, mas como sou oriundo das classes mais abostadas da sociedade tenho mais tempo fútil do que útil, tenho meu MegaFlash de 2Mb, posso fazer tudo o que eles falaram e ainda jogo online... pzz pzzz.. manhêêê!
TP: Não, queria saber como você chegou até aqui?
Takeo: Eu moro aqui, imbecil, vc que pegou umas 3 conduções pq é um pobre de merda!
TP: Senhor, gostaria de saber mesmo como vieste parar no Rio de Janeiro, por que está aqui e não mais em São Paulo?
Takeo: Ahhh isso? Como você é burro, se fosse meu funcionário seria obrigado a chamar aquele menino de cabelos escovados pra te demitir... o Rabus Justus. Então eu era um microempresário estressado da megalópole, comecei a dar uns tapas na macaca, na pantera e outros animais da selva nacional, me deparei em meio ao conflito narco-terrorista do PCC e da PM pelo controle das bocas de fumo eu me mandei pro Rio.
TP: O senhor gostou da nossa cidade maravilhosa?
Takeo: Cala a boca, ainda nao acabei de explicar! Moleque você está me irritando!!! Eu passo a palavra pra você e vc abaixe as orelhas e mantenha-se na sua insignificante posição de apertar o botãozinho do radinho! Cheguei aqui e achei bocas de fumo por todo lado, graças aquela velhinha cagueta a Dona Vitória que entregou a rapaziada do CV e do TCA na Ladeira dos Tabajaras. Descobri uma fatia do mercado ainda não explorado aqui no Rio. FUMO-DELIVERY!
TP: O Senhor é traficante?
Takeo: Carioca é lerdo mesmo! Pra que traficar se eu tenho uma idéia? Isso vale mais em qualquer área. Foi fácil, patenteei o Disk-Boca no 28º cartorio de notas no leblon e ganho royaltees todo mês.
TP: Como é um dia típico em sua vida?
Takeo: pq vc quer saber isso? tenho cara de novela pra você ficar me acompanhando, vai se foder!
TP: Nossa entrevista está chegando ao fim, mas não poderíamos ir sem fazer o nosso tradicional Barra-manteiga. Eu falo uma palavra e o senhor responde outra ou outras, ok?
Takeo: Ah tá! Bate-bola com Marilía Gabriela com camisetinha regata apertadinha dos Gracies e um shortinho com dois olhinhos bravos no rabo?
TP: Mania ou superstição
Takeo: só como a primeira e a ultima fatia do pão de forma... só gosto de casca, como as 2 e jogo as outras 28 fatias fora.
TP: um momento inesquecível:
Takeo: Sem dúvidas na final da copa de 70 no méxico...um cara de sombreiro que invade o campo na final pra abraçar o Pelé...era eu!!
TP: mas o senhor não tem idade pra isso!
Takeo: cala boca moleque, (SPLAAAFT, bifa ardida na orelha) quem te deu o direito de me contrariar? Eu estava lá e na primeira vez que levantei os mexicaneses do meu lado me imitaram em sinal de respeito... de repente havia inventado a ola!
TP: Lula
Takeo: Molusco
TP: Fidel
Takeo: Morra lolla, morra!
TP: Esquerda
Takeo: O lado torto do mundo!
TP: Em quem o senhor vai votar pra presidente?
Takeo: Não te interessa estúpido!
TP: um filme
Takeo: Scarface, a verdadeira história das férias de Takeo em Miami
TP: um personagem
Takeo: eu
TP: Chuck Norris
Takeo: um aprendiz
TP: um exemplo para as crianças
Takeo: Michael Jackson. Podólogo inveterado que brinca de Willy Wonka, mas é um exemplo para as crianças de lobo-mau, pega as criancinhas pra chupar seu pau!
TP: um hobby?
Takeo: um saopaulino que eu conheço acha que um rob bom é o rob rosa dos menudos, eu ja acho isso tudo viadagem e prefiro andar de cueca larga pela casa e dormir pelado pra cutucar a patroa com o 21º dedo! O luminoso do E.T.
TP: uma poesia
Takeo: se cabelo fosse importante não nascia no centro da beirada do cu!
TP: uma mulher bonita
Takeo: sua mãe... ela estava bem vadia ontem de noite!
TP: Takeo por Takeo
Takeo: empate técnico
TP: O q vc gostaria q deus disesse qdo vc chegasse no Céu?
Takeo: Ah Ta, e vc acha q eu tenho esperança de ir pro Céu!!! Chega dessa porra, você pergunta mais que fiscal da Federal na alfândega.. PQP vai embora da minha casa caralho!
* Tonico Pareira - Joga damas com os velhinhos do posto 8 as terças, raspa o cu nos amigos da academia Gracie três vezes por semana, é figurante-reserva de Zorra Total e escreve para esse blog de vez em nunca
Sou Tonico Pereira, apresentador, modelo, ator-trainee da novela das 18h e lutador de jiu-jitsu no Gracie Barra, direto e reto da sultuosa cobertura sede do Oligopólio Takeopariu iLtda. para entrevistar o presidente e fundador do Império da futilidade pela rede.
Antes um abraço para o empresário Didi da cidade de Artemis que trabalha com o rabo de linguiças fresquinhas, quero dizer com o "ramo"!!!
TP: Primeiramente agradeço a presença de V.Sa. neste programa e a preferência por um jornalismo sério e comprometido com a verdade. Como começou sua carreira?
Takeo: Olha Tonico, sou um cara multimídia, se fosse pobre seria um vagabundo qualquer, mas como sou oriundo das classes mais abostadas da sociedade tenho mais tempo fútil do que útil, tenho meu MegaFlash de 2Mb, posso fazer tudo o que eles falaram e ainda jogo online... pzz pzzz.. manhêêê!
TP: Não, queria saber como você chegou até aqui?
Takeo: Eu moro aqui, imbecil, vc que pegou umas 3 conduções pq é um pobre de merda!
TP: Senhor, gostaria de saber mesmo como vieste parar no Rio de Janeiro, por que está aqui e não mais em São Paulo?
Takeo: Ahhh isso? Como você é burro, se fosse meu funcionário seria obrigado a chamar aquele menino de cabelos escovados pra te demitir... o Rabus Justus. Então eu era um microempresário estressado da megalópole, comecei a dar uns tapas na macaca, na pantera e outros animais da selva nacional, me deparei em meio ao conflito narco-terrorista do PCC e da PM pelo controle das bocas de fumo eu me mandei pro Rio.
TP: O senhor gostou da nossa cidade maravilhosa?
Takeo: Cala a boca, ainda nao acabei de explicar! Moleque você está me irritando!!! Eu passo a palavra pra você e vc abaixe as orelhas e mantenha-se na sua insignificante posição de apertar o botãozinho do radinho! Cheguei aqui e achei bocas de fumo por todo lado, graças aquela velhinha cagueta a Dona Vitória que entregou a rapaziada do CV e do TCA na Ladeira dos Tabajaras. Descobri uma fatia do mercado ainda não explorado aqui no Rio. FUMO-DELIVERY!
TP: O Senhor é traficante?
Takeo: Carioca é lerdo mesmo! Pra que traficar se eu tenho uma idéia? Isso vale mais em qualquer área. Foi fácil, patenteei o Disk-Boca no 28º cartorio de notas no leblon e ganho royaltees todo mês.
TP: Como é um dia típico em sua vida?
Takeo: pq vc quer saber isso? tenho cara de novela pra você ficar me acompanhando, vai se foder!
TP: Nossa entrevista está chegando ao fim, mas não poderíamos ir sem fazer o nosso tradicional Barra-manteiga. Eu falo uma palavra e o senhor responde outra ou outras, ok?
Takeo: Ah tá! Bate-bola com Marilía Gabriela com camisetinha regata apertadinha dos Gracies e um shortinho com dois olhinhos bravos no rabo?
TP: Mania ou superstição
Takeo: só como a primeira e a ultima fatia do pão de forma... só gosto de casca, como as 2 e jogo as outras 28 fatias fora.
TP: um momento inesquecível:
Takeo: Sem dúvidas na final da copa de 70 no méxico...um cara de sombreiro que invade o campo na final pra abraçar o Pelé...era eu!!
TP: mas o senhor não tem idade pra isso!
Takeo: cala boca moleque, (SPLAAAFT, bifa ardida na orelha) quem te deu o direito de me contrariar? Eu estava lá e na primeira vez que levantei os mexicaneses do meu lado me imitaram em sinal de respeito... de repente havia inventado a ola!
TP: Lula
Takeo: Molusco
TP: Fidel
Takeo: Morra lolla, morra!
TP: Esquerda
Takeo: O lado torto do mundo!
TP: Em quem o senhor vai votar pra presidente?
Takeo: Não te interessa estúpido!
TP: um filme
Takeo: Scarface, a verdadeira história das férias de Takeo em Miami
TP: um personagem
Takeo: eu
TP: Chuck Norris
Takeo: um aprendiz
TP: um exemplo para as crianças
Takeo: Michael Jackson. Podólogo inveterado que brinca de Willy Wonka, mas é um exemplo para as crianças de lobo-mau, pega as criancinhas pra chupar seu pau!
TP: um hobby?
Takeo: um saopaulino que eu conheço acha que um rob bom é o rob rosa dos menudos, eu ja acho isso tudo viadagem e prefiro andar de cueca larga pela casa e dormir pelado pra cutucar a patroa com o 21º dedo! O luminoso do E.T.
TP: uma poesia
Takeo: se cabelo fosse importante não nascia no centro da beirada do cu!
TP: uma mulher bonita
Takeo: sua mãe... ela estava bem vadia ontem de noite!
TP: Takeo por Takeo
Takeo: empate técnico
TP: O q vc gostaria q deus disesse qdo vc chegasse no Céu?
Takeo: Ah Ta, e vc acha q eu tenho esperança de ir pro Céu!!! Chega dessa porra, você pergunta mais que fiscal da Federal na alfândega.. PQP vai embora da minha casa caralho!
* Tonico Pareira - Joga damas com os velhinhos do posto 8 as terças, raspa o cu nos amigos da academia Gracie três vezes por semana, é figurante-reserva de Zorra Total e escreve para esse blog de vez em nunca
quarta-feira, agosto 02, 2006
DESIGNER...
Você é designer, mas não sabe bem o que é isso!?
Normal, nem os estudantes de design sabem... veja o clipe DEFINITIVO!
Normal, nem os estudantes de design sabem... veja o clipe DEFINITIVO!
terça-feira, agosto 01, 2006
Odiar, Querer e Foda-se! Uma Ode ao nada!
Faz tempo que não paro e penso sobre o que me cerca!
Percebi que essas 3 coisas definem o mundo de forma precisa, sempre!
ODIAR:
Especialistas da cadeira, com pino socado no rabo, de punhetologia-futura de Rosqford, acham que odiar é mau e faz mal! Em sua brilhante e limítrofe cabeça politicamente correta, acreditam que você não deve odiar o próximo, nem àquele atrás ou depois dele!
Mas convenhamos, queria que alguém contra o ÓDIO tivesse um vizinho que ouve pela milésima vez seguida numa manhã de sábado "SE ELA DANÇA EU DANÇO!"
Ou que tivesse zapeando pela tv e encontrasse Ângela,Traveco de quinta, Bismarck ao lado de David Brazil no Leão!!! O que fazem esses dois seres dignos de invadir a casa de milhões de desavisados amortecidos pelo sedativo de raios gama da tv? O que faz da vida David Brazil, pra merecer a BMW que ele adora exibir na Barra? Qual a profissão de Ângela Bismarck?
Quem faz a pauta do programa da Luciana Gimenez? Existe algo além do orkut como fonte do "jornalismo" da RedeTv?
Essas perguntas beiram a retórica infinita.... nascem sem respostas, pois respondidas estão! ODEIO o ÓCIO!
QUERER:
Poderia ser apenas parte de um outro verbo, diferente em princípio... o BEM-QUERER... na verdade o BEM-QUERER, não é o simples querer bem, é muito mais!
O bem-querer é puro, o querer bem pode ser casuísta, interessado e interesseiro!
Mas o dilema do querer está no ponto de "querer por querer".
Gerações de pequenos ditadores infantis querem tudo e não são freados pelos progenitores... querem o brinquedo, querem tudo só pra eles... montando o infindável mundo de separatistas de si mesmos! Querem tudo pelo querer, pra que ninguém possa ter! o Poder do querer... a conquista sem limites!
Quero um mensalão pra mim!
Quero um carro novo!
Quero um(a) namorado(a) perfeito(a)!
Quero controlar o mundo a minha volta!
Quero controlar tudo e todos!
Além de diminuir o sabor da conquista, torna banal o instinto do desejo... daí a sabedoria do QUEM TUDO QUER NADA TEM... mesmo se for de sua pose, aquilo que você tem não será o que queria... se perdeu... ficou pobre!
FODA-SE
O mais puro dos sentimentos... a entrega rumo à ruína!
O fim.
O clássico desprendimento das consequências!!!
Quer coisa mais poética que um "FODA-SE!"?
Só um "QUERO MAIS É QUE SE FODA!" pode empatar, quando o "quero" traz uma carga de necessidade imediata, vontade insuperável, desejo profundo!
Quanto aos que me condenam por ODIAR MARIAS RITAS, ANAS CAROLINAS, ARGENTINOS, PETISTAS e quaisquer outros... Não me sigam, por favor! ODIAR ME FAZ BEM!
E você: odiou esse meu texto? QUERO MAIS QUE VOCÊ SE FODA!
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