Vamos lá meu povo e minha pova!
vamos rir da desgraça alheia, a idéia é essa....
AOS 2:00 TEM A MELHOR BOLADA DA HISTÓRIA...
COMO DIRIA SILVIO LUIZ:- CONFIRA COMIGO NO REPLAY!
CONFIE SUA PROLE NAS MÃOS (E PÉS) TREINADOS DE UM PROFISSIONAL
OOO COITADO! DOEU?
segunda-feira, dezembro 15, 2008
sexta-feira, dezembro 12, 2008
SPFW REAGE E TB CONTRATA!!!
SPFW REAGE E TB CONTRATA SEU RONALDO PRA AGRADAR A TORCIDA!!
SPFW REAGE E TB CONTRATA SEU RONALDO PRA AGRADAR A TORCIDA!!
SPFW REAGE E TB CONTRATA SEU RONALDO PRA AGRADAR A TORCIDA!!
quarta-feira, novembro 26, 2008
sábado, novembro 08, 2008
sexta-feira, novembro 07, 2008
pra não perder a chance!
MANTENHA AS AMIZADES:
TEMOS QUE CULTIVAR AS AMIZADES... POR TODA A NOSSA EXISTÊNCIA!
VEJAM A DERCY..... morreu!!!! E NÃO TINHA NENHUM AMIGO DE
INFÂNCIA DELA NO ENTERRO.... lamentável!
NUNCA NA HISTÓRIA DESTE PAÍS...
Avisem ao LULA que o nome certo do presidente dos EUA é BARACK OBAMA e não BARRACA DA BRAHMA
ORLANDINHO?
Lindemberg, o seqüestrador de Santo André, entrou para o Guiness Book, o Livro dos Recordes.
" NUNCA antes um Sãopaulino havia ficado 100 horas seguidas com duas mulheres "
TEMOS QUE CULTIVAR AS AMIZADES... POR TODA A NOSSA EXISTÊNCIA!
VEJAM A DERCY..... morreu!!!! E NÃO TINHA NENHUM AMIGO DE
INFÂNCIA DELA NO ENTERRO.... lamentável!
NUNCA NA HISTÓRIA DESTE PAÍS...
Avisem ao LULA que o nome certo do presidente dos EUA é BARACK OBAMA e não BARRACA DA BRAHMA
ORLANDINHO?
Lindemberg, o seqüestrador de Santo André, entrou para o Guiness Book, o Livro dos Recordes.
" NUNCA antes um Sãopaulino havia ficado 100 horas seguidas com duas mulheres "
terça-feira, setembro 30, 2008
quarta-feira, setembro 24, 2008
terça-feira, setembro 23, 2008
SATIRA?
Encontrei esse vídeo no Pérolas Políticas e acho que vocês também merecem ver
http://www.youtube.com/watch?v=p3ihJoEv1Vk
http://www.youtube.com/watch?v=p3ihJoEv1Vk
quarta-feira, setembro 10, 2008
O MUNDO VAI ACABAR A QUALQUER MOMENTO
Queria dizer aos leitores do TAKEOPARIU, que com esse papo de construirem um acelerador de partículas na Suíça, estamos à beira de acabar com o universo, isso se algum estagiário calculou algo errado. (claro, super difícil de alguém foder tudo sozinho... Isso nunca aconteceu na História da Humanidade)
E se isso realmente acontecer vamos ser dragados para o buraco negro em um caralhésimo de segundo cúbico... mas no fim das contas saiba que foi uma honra ter vivido neste planeta com vocês e espero que vocês façam questão de deixar as pessoas avisadas disto também!
Falando sério:
Esse papo dos caras criarem uma máquina pra recriar o BIG BANG parece aquele papo de zagueiro de time que perdeu em casa na primeira partida de mata-mata por 4x0 e fala:
- do mesmo jeito que eles vieram aqui e golearam a gente, semana que vem, nós temos TOTAIS CONDIÇÕES de devolver o placar!
Totais condiçoes? Não, não ow cara pálida.... você tem totais condições de levar mais de 4 na casa deles, pq se fosse bom pra fazer lá, não levava sabugo em casa.
Falar em SABUGO! Tem um cara que quer ajudar a humanidade a não correr riscos:
pq eles vão arriscar uma parte grande do Cosmos pra saber como faz pra abrir um buraco negro? Não era mais barato, seguro e facil perguntar pro Rycharlysson?
Que beleza, hein!
Aí um candidato a vereador de São Paulo, especialista em selecionar beldades pro abate peniano disse:
- Fazer um buraco negro no laboratório é fácil... quero ver se eles conseguem criar um BURACO ROSA, universitária, gaúcha e recém chegada à cidade!
Pior que não tem como correr:
se essa merda de acelerador de partículas foder, não vai ter nem como chamar o Chuck Norris pra arrumar. Ele vai sobreviver, claro! e de pijamas vai bater um carteado com Deus (de polainas) pra ver quem vai reconstruir essa merda toda de universo.
Falando em merda:
essa pesquisa nos faz pensar que o ser humano é imbecil in natura, ele é tão curioso que aposta até a existência de uma banda inteira da galáxia, pra provar que pode fazer merda sozinho.
É o tipo de nerd que não tem mais nenhuma Playboy de 1984 pra reler e pensa... ow vamos ver se eu consigo foder tudo numa tacada!
Isso vai dar merda, to sentindo... vai dar merda!
mas por quê não se perde o tempo com uma pergunta digna da sapiência humana do tipo.... COMO UM CEGO SABE QUANDO TEM DE PARAR DE LIMPAR A BUNDA APÓS UMA BARROCA?
meu, isso é a pergunta da humanidade... quem somos, de onde viemos e pra onde vamos é nada perto de saber QUANDO PARAR DE SE LIMPAR SEM VER!
Você já pensou nisso? não há um padrão viável... vc vai pelo cheiro? pelo tato? paladar? (irgh) vai criar uma regrinha padrão?
crie e teste, então... se você comer uma feijoada ou um povilho a lógica da regra fixa vai pro vinagre...
Amigos... eu sempre disse que o mundo estava acabando à galope, mas agora é fato!
E se isso realmente acontecer vamos ser dragados para o buraco negro em um caralhésimo de segundo cúbico... mas no fim das contas saiba que foi uma honra ter vivido neste planeta com vocês e espero que vocês façam questão de deixar as pessoas avisadas disto também!
Falando sério:
Esse papo dos caras criarem uma máquina pra recriar o BIG BANG parece aquele papo de zagueiro de time que perdeu em casa na primeira partida de mata-mata por 4x0 e fala:
- do mesmo jeito que eles vieram aqui e golearam a gente, semana que vem, nós temos TOTAIS CONDIÇÕES de devolver o placar!
Totais condiçoes? Não, não ow cara pálida.... você tem totais condições de levar mais de 4 na casa deles, pq se fosse bom pra fazer lá, não levava sabugo em casa.
Falar em SABUGO! Tem um cara que quer ajudar a humanidade a não correr riscos:
pq eles vão arriscar uma parte grande do Cosmos pra saber como faz pra abrir um buraco negro? Não era mais barato, seguro e facil perguntar pro Rycharlysson?
Que beleza, hein!
Aí um candidato a vereador de São Paulo, especialista em selecionar beldades pro abate peniano disse:
- Fazer um buraco negro no laboratório é fácil... quero ver se eles conseguem criar um BURACO ROSA, universitária, gaúcha e recém chegada à cidade!
Pior que não tem como correr:
se essa merda de acelerador de partículas foder, não vai ter nem como chamar o Chuck Norris pra arrumar. Ele vai sobreviver, claro! e de pijamas vai bater um carteado com Deus (de polainas) pra ver quem vai reconstruir essa merda toda de universo.
Falando em merda:
essa pesquisa nos faz pensar que o ser humano é imbecil in natura, ele é tão curioso que aposta até a existência de uma banda inteira da galáxia, pra provar que pode fazer merda sozinho.
É o tipo de nerd que não tem mais nenhuma Playboy de 1984 pra reler e pensa... ow vamos ver se eu consigo foder tudo numa tacada!
Isso vai dar merda, to sentindo... vai dar merda!
mas por quê não se perde o tempo com uma pergunta digna da sapiência humana do tipo.... COMO UM CEGO SABE QUANDO TEM DE PARAR DE LIMPAR A BUNDA APÓS UMA BARROCA?
meu, isso é a pergunta da humanidade... quem somos, de onde viemos e pra onde vamos é nada perto de saber QUANDO PARAR DE SE LIMPAR SEM VER!
Você já pensou nisso? não há um padrão viável... vc vai pelo cheiro? pelo tato? paladar? (irgh) vai criar uma regrinha padrão?
crie e teste, então... se você comer uma feijoada ou um povilho a lógica da regra fixa vai pro vinagre...
Amigos... eu sempre disse que o mundo estava acabando à galope, mas agora é fato!
terça-feira, setembro 09, 2008
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do
cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de
arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um
sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia
e que come terra?
- Uai...quentim. .. vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na
pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o
mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto
coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos
pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum.... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a
sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que
houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro.. ....
tirou as meia....e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo
cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(traduçã o de once more: 'mais uma
vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.... .
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, sinhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, sinhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente, uai...
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do
cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de
arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um
sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia
e que come terra?
- Uai...quentim. .. vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na
pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o
mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto
coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos
pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum.... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a
sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que
houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro.. ....
tirou as meia....e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo
cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(traduçã o de once more: 'mais uma
vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.... .
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, sinhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, sinhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente, uai...
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