CHUPA RONALDINHO GAÚCHO!

Depois de levar uma vendetta perfeita dos gaymistas, na virada de 4 (uuuuui), descobrimos que a TRAFFIC não pagou o que prometeu pro A$$i$ e pro Pilantra.

Hoje saiu no Lance a seguinte frase do diretor Executivo da Traffic
"O memorando tem valor de contrato, mas não é um contrato."
Isto na minha terra se chama PINDURETA!

Talvez pra fazer um caixa, sei lá... Dizem que viram a Dentuça (1a. da esquerda) fazendo um bico pela night!

QUER QUE EU DESENHE?

Vamos lá! As coisas estão ficando um tanto quanto ridículas e o Takeopariu vai abordar com calma cada fato.

1 - Rafinha Bastos x Uanêça:
a piada foi sem graça? sim!
O humorista merece 3 anos de cadeia? Não!
O Feto tem de ir ao tribunal pra pedir seus "direitos"? Jamais!

Desenhando: Uanêça sempre quis ser a Cristina Aguilera dos trópicos em um contraponto comercial a angelical Sandy. Sempre se vendeu de forma mais lasciva, devassa (sim, desta forma , não a cerveja) e sexy que a SandraDee Cover. Uanêça vendeu sexo e não sensualidade. Capas e mais capas com roupas apertadas, gemidas nas músicas, danças de acasalamento da gansa-louca nos clipes, fotos semi-desnudas e por aí vai.

Nada moralista eu digo: Ótimo! Delícia...
Não é que isto justifique, mesmo porque assim seria justificar o grito de gostoooosa na frente da obra pela roupa da mulher. A roupa apertada não dá direito a canalhice machista.

Não! Não mesmo. O ponto aqui é outro, Uanêça VIVEU às custas da venda de sua imagem sexy. Ganhou fortunas muito mais pelas belas coxas que pelos belos timbres vocais. Estimulou a libído de jovens punheteiros, homens e mulheres ao longo dos anos.

Alguém poderia dizer, se falassem isso da minha mulher eu daria porrada no sujeito. Ok! verdade, se falassem isso da sua mulher ok, mas e se a sua mulher fosse capa de uma revista que diz: YES, YES, YES ELA É NOSSA você faria o que com a revista?

Ai outra pra você, maridão exemplar, diga olhando nos olhos da sua patroa se você nunca quis comer a Uanêça.

Por sua vez, Rafinha SEMPRE, repito SEMPRE fez a piada do JÁ COMI MUITO nestes anos de CQC, mas para seu azar ele disse que comeria ela e o bebê!

Aí o moralismo tacanho faz da piada verdade e vai atrás de cada milímetro da construção gramatical e faz do Rafinha um estuprador de fetos.

Outros tantos interpretam a piada como uma "homenagem" em que ele diria que ela está tão gostosa que ele a desejava, mesmo sabendo que ela está grávida. (mulher grávida não pode fazer sexo?)

Meu Deus... o erro está aí: INTERPRETAR A PIADA. Não tem nada disso, deixem de ser moralistas e se colocar no lugar do pai, do feto, do sagrado papel de mãe.

É uma piada! E se eu fosse o Rafinha (botava pra foder) diria no dia seguinte:
Ok, não comeria o feto, só comeria o furico da Uanêça, afinal sexo com grávidas não é facebook pra ficar cutucando o "coitado" do feto

2 - Rafinha Bastos x Maridão Pessoa Jurídica
No dia seguinte da fatídica piada temos várias notícias dando conta que: o sócio do maridão da Uanêça se negou a vincular sua imagem ao CQC.
Engraçado, logo ele que teve sua imagem resgatada após um caso conturbado entre pirocas de meninas de tromba em um motel conhecido na Zona Oeste carioca; justo ele, que teve a bênção da mídia ao vir para uma outra cidade e para um time muito popular que tem grande força na mídia local, o caso foi bem abafado e nunca lembrado.

Aaaaahhh se ele tivesse vindo pra um outro time!
Dias após isto, o Sócio-Fofo pede para seu patrocinador trocar Marco Luque por Adnet na sua propaganda. Claro! O Maridão-PessoaJurídica está fazendo valer sua forma de pressão no bolso da trupe de piadistas. Marcelo Tas se faz de macaquinho cego-mudo-surdo, Luque peida na tanga e pede arrego em uma nota oficial mostrando calhordismo. A agência do Maridão-PessoaJurídica e do Bolão fazem pressão nos clientes para ameaçar da Band e a produtora do CQC. Bacana, hein?


3 - Polêmica de Rafinha Bastos-Uanêça x Facebookers Alguns usuários do facebook fizeram uma relação interessante entre fatos, colocando imagens pra compartilhar dizendo algo como ENQUANTO LEVAM A POLÍTICA NA PIADA (foto do Sarney, Maluf e que tais) LEVAM A PIADA A SÉRIO (foto do rafinha) pronto... começou o terceiro round

Desenhando: mostrando com sarcasmo a posição de merda do povo brasileiro frente aos assuntos que deveriam mover e comover as massas, esta imagem foi um golpe no fígado dos moralistas. É muito mais fácil levar o piadista como verdade e gritar pela sua punição do que ter coragem e vergonha daqueles que votaram nesses calhordas. Bater panela contra as Sarneyzadas, Malufadas e petralhadas é difícil... é mais fácil xingar um Boninho e o Bial que editam as fitas do BBB em função de um palhaço aqui, ou de uma biscate acolá.
Botar fogo em Brasília é muito mais cansativo, o país é nosso... logo, não é meu.

4 - Payback dos Facebookers Do jeito que vem, vai. Pouco depois vem uma outra imagem dizendo algo como: A IMPUNIDADE DOS POLÍTICOS NÃO TE DÃO DIREITO A SER BABACA com a foto do Rafinha. Ótima sacada, verdade absoluta, mas #ficadica que é mais fácil atacar do que se mexer, né? Pense que as pessoas e mídia também fazem o jogo fácil de superestimar uma piada e deixando passar um bando de filhos da puta e sacanas passando a mão no bolso do povo que está com a bunda na janela pra passar a mão nela!

por falar em bunda...

5 - Marcelo Tas e Rafael Cortez x Fiofó do Junior Lima Nesta semana Rafael Cortez (na bancada do CQC) fez uma piada com o cunhado da Sandy trocando ele pelo marido da mesma. Na volta da matéria ele e o Marcelo Tas fizeram uma piadinha no estilo 1-2 (um dois) em que o ponto de graça era a sequência: imagine se o marido da Sandy se enganasse e estivesse o Júnior na cama, Tas levanta o histórico da declaração do prazer anal de sandy na Playboy e sugere queo marido da Sandy pderia comer a bunda do Júnior sem perceber que não era a bunda da Sandy. Cortez finaliza com um: imagina se o Júnior gostar?
Piada, tão piada quanto o #fetodawanessa , mas não vi o Fiofó do Júnior entrar na justiça, não li notícias de empresários e advogados das famílias Lima ameaçando Band, CQC e seus integrantes.
Não vi e não li a horda de revoltosos no Facebook em defesa do cu alheio!
Vão tirar o Tas e o Cortez do ar?

Desenhando: Piada no cu do Júnior é refresco!

O SACI É NOSSO!

Saci é nosso Ivan Lessa (BBC.Brasil)

Em 1917, nosso querido Monteiro Lobato lançou no Estadão uma campanha em que pedia aos leitores que lhe mandassem casos de aparições do Saci Pererê, aquele moleque crioulinho de gorro vermelho, uma perna só e que pita cachimbo. Não sei dizer, mas talvez tenha sido da campanha que surgiu um dos muitos clássicos de nosso maior escritor de literatura infanto-juvenil, O Saci.

Lembro-me, em minha infância, em plena São Paulo dos Matarazzo, de procurar saci no meio daquela folhas bailando em pequenos redemoinhos de vento. O saci era parte de meu e nosso folclore. Mais do que o monstro do dr. Frankenstein, encarnado pelo Boris Karloff, e o Drácula, do Bela Lugosi.

Mesmo citadino, eu sabia, graças às histórias contadas por minha avó, de outros entes de nosso imaginário: Boitatá, Curupira, Boto, Iara, Mula-sem-Cabeça, Cuca, Negrinho do Pastoreio. Todos eles habitavam o pequeno quintal da rua Tutóia onde eu fingia que era criança.

Depois parei com essas besteiras, cresci, perdi a graça e, se bobeassem, estaria como os brasileiros de hoje burramente comemorando o Halloween, a vossa “data magra” conhecida como Raloim.

Isso a propósito do fato de que gentil amigo enviou-me, do interior de São Paulo, boné, camisa e decalcomanias oriundas de Botucatu, onde fica a sede da Associação Nacional de Criadores de Saci (A.N.C.S). Botucatu não brinca em serviço.

Ou só brinca. Já declarou guerra à Inglaterra e se declarou vitoriosa porque o adversário abandonou o jogo. A Associação luta para fazer do 31 de outubro, o agora já tristemente tradicional Raloim, o Dia do Saci – causa das mais justas a qual divulgo com prazer além de pedir o apoio de todos.

Não nos esqueçamos ainda de São Luiz do Piratininga, também interior de São Paulo, onde se encontra a Sociedade de Observadores de Saci, que agora mesmo, em setembro, promoveu o Festival do Saci, onde entre casarões do final do século XVIII, contaram-se histórias das mais variadas entidades numa tentativa de preservar nossas tradições populares.

Houve um concurso de melhor “causo” de aparição do Saci e eu sinto não estar presente, com meus novos e rubros boné e camisa, para contar de como, aqui no meio de Londres, num belo dia de outono, eu flagrei um saci em pleno pé-de-vento em Piccadilly Circus.

FIM DE SEMANA COM AS CRIANÇAS!

ALGUMA COISA ESTÁ FORA DA ORDEM!

Em um mesmo dia o pau que bateu em Chico, bateu em Francisco!

Prestem atenção às seguintes notícias:

Portugal aceita negociar venda de estatais ao Brasil

"Portugal tem a possibilidade de abrir as portas da Europa para as empresas brasileiras"

Venda de ativos das elétricas EDP e Ren foi discutida em reunião entre Pedro Passos Coelho e Dilma Rousseff.

O primeiro ministro de Portugal, Pedro Passos Coelho, considera positivo o interesse das empresas brasileiras Eletrobras e a Cemig pela compra de participação nas estatais de energia portuguesas EDP e Ren (Rede Elétrica Nacional) que estão sendo privatizadas como parte de um amplo processo de recuperação da crise econômica do país.

"Portugal tem a possibilidade de abrir as portas da Europa para as empresas brasileiras".

Benfica pretende LUCRAR com atletas emprestados a clubes brasileiros

Segundo jornal, clube português tem a intenção de negociar Alan Kardec,
Eder Luis, Airton, Felippe Bastos e Felipe Menezes em definitivo

Os clubes brasileiros que quiserem manter os atletas emprestados pelo Benfica não encontrarão resistência, mas terão de abrir os bolsos. De acordo com o jornal português “O Jogo”, o clube lusitano não pretende contar com os jogadores em seu elenco, mas tem a intenção de negociá-los em definitivo.

É impressão minha ou é uma "piada é de brasileiro?"
Vão vender parte de empresa portuguesa, querem empurrar títulos podres da dívida lusa na Dilma e o Benfica quer ganhar dinheiro NO BRASIL com jogadores que ele não quer no elenco?

Caetano Diria isto:

RALOIM

Ivan Lessa, jornalista da BBC escreveu

Raloim

Aí está de novo: a tradição druida importada pelos americanos, por eles transformada e por nós macaqueada. Um dia que acabou virando a noite das bruxas, do fantasmagórico e do sobrenatural.

Até o início dos anos 80, os ingleses desconheciam solenemente as cerimônias infantis do Halloween. Crianças vestidas de bruxa americana de história em quadrinhos batendo na porta dos vizinhos pedindo balas, bruta abóbora com uma vela dentro sorrindo na janela. Como isso foi parar no Brasil, não sei. Há uma teoria de que tenha ido junto com o crack e o hip hop.

Os americanos, aqui e ali, vêm começando a se queixar do festival de sangue em que acabou se transformando a festa que, em seus primórdios, era de uma inocência digna da pequena bruxa Meméia da Luluzinha.

Acabou virando, de uns anos para cá, filmes de horror, mas daqueles que primam pelas chacinas com serra elétrica, machado, facão de cozinha e outros aparelhos domésticos. Não culparam o terrorismo druida e a indústria, que representa uns bons US$ 7 bilhões por ano, faria ouvidos de mouro, ou sunita, está pouco ligando. A chacina prosseguirá impávida.

Mas e nosso Brasil? Que eu saiba não há dinheiro no negócio. Sequer há negócio. Apenas espírito de imitação. Apesar de já ter sugerido a adoção do 31 de outubro como Dia do Saci, tendo sido emprenhado pelo ouvido por simpáticos cidadãos do interior de São Paulo, tudo indica que, para variar, meu pedido foi em vão e Lessa.

Fiquei sabendo pelas folhas, outro dia mesmo, que há no Brasil entre 6 e 8 milhões de crianças abandonadas. Pelas mesmas folhas, no início da semana, tomei conhecimento de que uma garotada armou o primeiro arrastão da temporada nas praias da Zona Sul do Rio de Janeiro. Levaram dinheiro, roupas, máquinas fotográficas, cordões de ouro, o que houvesse. Aqui e ali, alguns espancamentos.

Minha sugestão é a seguinte: se não querem oficializar o Saci, peguem as meninadas dos arrastões e promovam farta distribuição de doces e confeitos entre elas. Teríamos solucionado o problema do crime infanto-juvenil que passaria, assim, prontamente à condição de folclore moderno e vibrante. Sem falar que estaríamos evitando a vergonha de estar, mais uma vez, imitando nossos grandes irmãos do norte.

http://www0.bbc.co.uk/portuguese/noticias/story/2003/10/031031_ivanlessa.shtml


VOLTO A DIZER: HALLOWEEN É O CARALHO! 31/Out é o DIA DO SACI

HALLOWEEN É O CARALHO! 31 de Outubro é o Dia do Saci!

MOVIMENTO CONTRA O HALLOWEEN






















Como diz aquele velho ditado: HALLOWEEN DE CU É ROLA!

Estou na campanha contra essa festa idiota que nada tem que ver com os princípios e a cultura nacional. Viva o Currupira, o Boi-Tatá, Chupa-cabra, ET de Varginha, o Boto (Ricchelli?), a Mula sem cabeça (aquela mina que levou trolha do padre e livrou o butico de um coroinha), a Iara entre outros elementos do folclore brasileiro.

COMEMORAR HALLOWEEN NO BRASIL É COISA DE BABACA
Não aceite que seus parentes menores como sobrinhos, priminhos e quem sabe filhos se vistam como bruxas e etc e comemorem essa MERDA nas escolas!

DIGA NÃO AO HALLOWEEN!!!
SE AS CRIANÇAS QUEREM SE VESTIR DE MONSTRO QUE O FAÇAM NO CARNAVAL, SE QUEREM PEDIR DOCES PROS VIZINHOS, QUE O FAÇAM NO DIA DE COSME e DAMIÃO.


Estou com esta galera: Cidade paulista cria Dia do Saci para concorrer com Halloween

Indignados com a crescente presença da cultura norte-americana entre as crianças da pequena São Luís do Paraitinga (interior de São Paulo), os vereadores da cidade instituíram na quarta-feira o Dia do Saci, que será comemorado em 31 de outubro.

"A idéia é valorizar a cultura nacional que é tão rica e está sendo esquecida com a difusão da cultura americana", disse Marcelo Toledo, vereador e co-autor do projeto de lei, à agência de notícias Reuters. Segundo ele, a data comemorativa acontecerá no último dia da Semana do Saci, também aprovada na quarta-feira pela Câmara.

A escolha do dia foi proposital, já que em 31 de outubro é comemorado o Halloween (Dia das Bruxas) nos Estados Unidos, festa que a cada ano atrai mais crianças brasileiras.

"O objetivo foi chamar a atenção para o resgate de lendas do nosso folclore, como a do Saci, do Boitatá, da Iara, do Curupira e do Boto, especialmente nas escolas, para fazer uma oposição ao Halloween", disse Toledo.

Na data, a prefeitura da cidade, localizada a 170 quilômetros de São Paulo, no Vale do Paraíba, espera promover atividades como apresentações de peças com temas folclóricos, oficinas para confecção de bonecos e esculturas, tanto nas escolas como na zona rural, que segundo Toledo, também já sofre a influência da festa importada dos EUA.

Fonte: Reuters
http://noticias.uol.com.br/tabloide/ult1594u185.jhtm

CAIPIRINHA NÃO, HOJE É DIA DE CAIPIRÁÇA BEBÊ!

Pode chamar meia-dúzia de amigos pra sua casa, nós do Takeopariu vamos te ensinar como recebê-los muito bem!




Separe um recipiente do tamanho da "vontade" dos seus amigos e alguns limões. Que tal uns 20, por exemplo?



Lave a mão e corte os limões, com calma, enquanto seus amigos chegam...


Depois de cortados, jogue-os em um recipiente humilde tipo um balde.



Vá até o congelador e pegue a PINGA (sugestão: algo melhor que 51, claro! mas sem essas bichices de saquê, vodka...

ATENÇÃO: DE ACORDO COM O ESTATUTO DO TAKEOPARISMO, CAIPIRINHA DE VERDADE SÓ ACEITA OS SEGUINTES INGREDIENTES: PINGA, LIMÃO, AÇÚCAR E GELO. Qualquer substituição em 1 destes ingredientes transforma sua caipirinha em um drink e a troca de mais de 2 ingredientes te transforma numa franga vaporosa.


Acho que uns 4 litros de pinga dá pro começo da noite!


Adicione açúcar a gosto,entre 1/2 kg e 2/3 kg


Soque com vontade, mesmo que tenha que se desdobrar em esforços, afinal você será o cara mais amado da noite!



Cubra com gelo e chame seus 6 amigos pra beber estes módicos 20 litros de Caipiráça e claro, faça isto na sua casa pra não se ferrar com a Lei Seca e esteja preparado pra limpar as gorfadas na sala.

SEITA DA SANTA BALA CHITA

Nós do Takeopariu, decidimos criar nossa seita de adoração a um Deus pagão.

sim! Nós também podemos criar nossa própria igreja e nada mais justo que adorar a sensacional encarnação do Grande Primata em forma de balinha.

SEITA DA SANTA CHITA


Quem já passou férias ou vivia no interior durante a década de 80, sabe que a BALA CHITA é sensacional e remete ao tempo em que vc conseguia pular um muro e correr 4 ou 5 horas direto sem por a língua pra fora.

A BALA CHITA é tão importante para formação da individualidade da nossa geração quanto os chocolates cadilac, kri, a Baré de tutti-frutti, o suco de arminha, dadinho, sorvete de massa da Gellato dentro de uma bolinha de futebol, tv pirata, kichute etc etc etc.

PQ ESCOLHER A CHITA?

Simples, depois de anos tendo que importar a bala pelo meio mais torpe já criado pelo homem,(indo no HOPI HARI e parando nos postos de serviços e contrabandeando sacos de 2kg) agora podemos contar com a BALA CHITA na capital tb!

MAS QUE CAZZO É A BALA CHITA?

Muitos paulistanos sem sorte ainda não provaram os poderes do grande Deus Símio criado pela SANTABINA de Ribeirão. É uma Santa Bala com vários sabores, só que o mais tradicional e sem igual é o sabor ABACAXI.

BALA CHITA É UMA RELIGIÃO?

Sim, adorar a BALA CHITA é um dever e uma obrigação de todo aquele que, pelo menos uma vez, na vida não resistiu aos encantos da primata em forma de bala e degustou 5 ou 10 unidades compulsivamente.

COMO FUNCIONA A SEITA DA CHITA?

Temos os 10 mandamentos da Bala CHITA:

1) Não deixarás que outros desprezem o poder do GRANDE DEUS SÍMIO
2) Não perderás a oportunidade de degustar seus sabores
3) Buscarás sempre pelo sabor abacaxi, em primeira instância
4) Nunca praticará a Heresia de compará-la às pecaminosas Bala JUQUINHA e bala INDINHO.
5) Buscará sempre mais adeptos, oferecendo a Santa BALA CHITA aos coitados que nunca as provaram
6) Realizará cultos, missas e orgias regadas com a BALA CHITA
7) Nunca escrevas o santo nome BALA CHITA, sem ser em maiúsculas
8) Observará o nome completo de nosso GRANDE DEUS SÍMIO, que veio ao mundo em forma de bala: A OLÍMPICA BALA CHITA LTDA.
9) Sempre que comer a BALA CHITA ao lado de um seguidor da Seita, fará com que a imagem da SANTA CHITA impressa na embalagem, grite!
10) Nunca deixai-vos que sombem do sabor, textura, qualidade e qualquer outra divina qualidade da nossa MACACA DO OLIMPO, sob pena de arder no purgatório da Jaula da Monga.

COMO A CHITA GRITA?

A mais tradicional forma de oferenda à Santa Chita é chamar um amigo e puxar sua embalagem para lados opostos, fazendo com que a SANTA CHITA se deforme e pareça com a máscara do Pânico.

TESTEMUNHO DE FÉ

Muitos testemunhos dos adoradores podem ser colhidos, mas podemos destacar o seguinte:

" A BALA CHITA é uma das grandes invenções da Química Moderna em favor dos homens e mulheres de boa vontade"
Menino Merlixo

ADORAI-VOS!

NUNCA RECLAME DO SEU TRABALHO!

Horário de Pica

Foi-se o tempo em que o metrô era lotado e você tinha o Horário de Pico...

Lendo algumas notícias vemos que o importante é ter muito cuidado

Vamos ler atentamente este trecho:

"Segundo o delegado-titular Valdir de Oliveira Rosa, da Delegacia de Polícia do Metropolitano (Delpom), Cordeiro Junior, que se encontrava vestido com terno e gravata, foi preso depois de colocar o pênis ereto para fora das calças, comprimindo-o contra as nádegas da jovem, que passou mal. (1)

A agressão, cometida no horário de pico (2) de passageiros do metrô, teria sido testemunhada por outra passageira e por um rapaz, que acudiram (3) a estudante.

À polícia essa passageira disse que Cordeiro Junior já havia tentado agredi-la minutos antes, mas ela se esquivara (4).

A vítima, porém, não conseguiu se desvencilhar porque o advogado a teria encurralado (5) contra um corrimão. Não havia câmeras no vagão, diz o delegado. "


Comentários do Takeo:

1 - maluco sacou a bisnaga pra fora e tentou acoplar o butico da fulana que passou mal... ah tá jornalista-campeão, você queria que ela curtisse?
2 - horário de PICA, cazzo!
3 - aCUdiram?
4 - esquiVARA?
5 - TERIA EN CU RRALADO?

TENSO!

I'm back! I'm back!

O TAKEOPARIU está de volta com tudo para detonar este mundinho politicamente correto do jeito que ele merece... com um pouco (bem pouco) de cuspe e sem (nenhuma) dó!

vamos comemorar este retorno arrastando o sofá da sala e ponto pra phoder

O PAAAAAAAAI!

Bom estava procurando mais coisas pra por no Takeopariu Top N' Hits Conquest e achei algo que deveríamos pensar melhor... em tempos de zorra total, praça é nossa... que tal a Redetv a tv que mais cresce em tosquerias da internet não lança um reality chamado: INRIZETES.

É melhor que ver o Astros, Ídolos, Ridículos, Raul Gil e Faustão... seria um concurso de letristas que mandariam músicas pras Inrizetes (smurfetes) cantarem as versões mais loucas do cosmos em nome DO PAAAAAAI.

A apresentadora tinha de ser a rolinha (do Cel. Inri) mais novinha que sempre fala "OLÁ PESSOAAAAL"


FAMOSA VERSÃO DE UMBRELLA (RIHANNA)


HAHAH HILÁRIA VERSÃO "MÍSTICA" DE HOTEL CALIFÓRNIA


VERSÃO DE TOXIC (BRITNEY)


VERSÃO DE REHAB DA AMY WINEHOUSE


VERSÃO HIP HOP MÍSTICA: TAKE YOU THERE


MEU DEUS... É MUITO BOM! FLASHDANCE


HAHAHAH ATÉ SCORPIONS VIROU MÍSTICO


TOMA ESSA JON BON JOVI.. O BOM É O INRI


HAHAHAHAHHHHAHHAHAH EN ESPAÑOL JAJAJAJAJAJAJAJAJJA!


ROCKY BALBOA É O CARALHO!


OLHA O CARNAVAL DO INRI AÍ GEEEEEENTE!

TAKEOPARIU'S POP N'TOP HITS CONQUEST

Chegou a primeira e única oportunidade de juntar o que há de pior no reino dos videoclips, montagens, traduções e karaokês... vamos selecionar em meio ao churúme as pérolas de merda da mídia.

Faça a sua parte e participe da escolha do que há de melhor entre o pior


ANÃO NIMO: VOLARE


NIRVANA: NEMO RIIIIIIAAAAAA


CREEDENCE - EU VI UM REVÓLVER DO REI


JASPION - O CARA TUSSIU


THE CALLING: E O E O... GOOOOOL!


THE ROLLING STONES: O MICKEY, KOMBI E CRÉÉÉÉÉU


PRABHU DEVA (O MITO E MESTRE): RIVALDO SAI DESSE LAGO!


MICO LEÃO DOURADO DO ORIENTE: OXENTE!


JIRAYA: MÚSICA TEMA


JASPION: COMA UM BOI